tag:blogger.com,1999:blog-7580861323786552442011-04-21T14:00:37.084-07:00O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.comBlogger71100tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-382039549856294032009-02-03T20:09:00.000-08:002009-02-03T21:17:08.238-08:00dejare de lado por esta vez los rodeos, las metaforas y las weas varias con las ke siempre adorno mis textos, para ser sincero...<br /><br />estoy harto de los altos y bajos, un dia bn, y al otro mal...<br />pero tu sabes ke no puedo evitar ke algunas cosas me den lata...<br />pienso ke en este ultimo tiempo has roto algunas de las promesas ke alguna vez me hiciste... kizas en algunos casos son solo palabras ke se llevo el viento... pero tu sabes muy bn ke todo, absolutamente todo lo ke te he dicho sigue en pie...<br />te dije una vez ke me sentia un tanto reemplazado, ahora te digo ke me siento asi mas aun...<br />pienso ke en esto soy el uniko ke accede, soy el uniko ke espera, soy el uniko ke te acepta las cosas tal como vienen...<br />y ke recibo a cambio???<br />sabes ke pienso ke recibo???<br />io se ke sabes...<br /><br />tu le das a el todo el tiempo ke me has kitado a mi...<br />siempre hay un motivo para matar lo ke hay planiado (y pt ke me da rabia tener tan mala cuea)... en cambio con el las cosa salen de ultima hora y accedes altiro...<br />no creas ke estoy enojado...<br />pero me siento tan infimo...<br />porke crees ke te recuerdo tan insistentemente lo ke nos dijimos en el latas??<br />porke a veces siento ke soy el uniko ke lo mantiene en pie...<br />te hubieras visto hablar hoy...<br />ke por un momento llegue a pensar ke tu promesa recordada recien hace 2 dias ya no tenia validez<br />ke si has llegado a kererlo mas ke a mi... por eso la insistencia...<br />antes no te aburria ke te catetiara...de hecho tu tambien lo hacias conmigo... en cambio las ultimas veces he sentido ke te harto... antes siempre habian unos minutos mas... y ahora ni eso me awantas.. te aburro cierto?<br />se ke parezco un pendejo ql diciendo esto...<br />si las cosa cambiaron, me gustaria ke tuvieras el valor de decirmelo...<br />a la cara, como siempre te he exigido ke sean las cosas...<br />por ke eso es kizas lo uniko ke te pido... honestidad...<br />me has mentido tantas veces... y tu kizas piensas ke no me he dado cuenta...<br />pero prefiero hacerme el wn de muchas cosas antes ke armar un dilema de eso...<br />y tu sabes ke me has mentido...<br /><br />dime una cosa en tu defensa...<br />si fuera realidad todo lo ke me dices..<br />porke no lo siento asi...<br />porke me siento cada vez mas lejos...<br />porke siento ke las cosas ke io te he pedido ke hagas por mi lo haces por el...<br />y no me refiero exclusivamente al cine...<br />insisto, no estoy enojado, ni sikiera te estoy reclamando algo...<br />porke el es tu pololo, y io soy solo "un" amigo como me lo hizo ver él (aunke ni tu ni io lo veamos asi)..<br />pero me pregunto donde kedaron toas esas promesas... hay algunas ke io se ke ni sikiera te acuerdas... y temo por las ke todavia estan en pie...<br />la balanza se cargo hacia mi, porke tu le has sacado peso de tu lado...<br />io ya ni sikiera se ke esperar...<br />si tu me preguntas ke es lo ke kiero mi respuesta seria un no lo se...<br />o talvez kiero ke las cosas sean como antes, cuando eran perfectas... io te dije ke no porke estuvieras pololiando eso tenia ke cambiar, y sin embargo...<br /><br />tu sabes ke lo ke mas me importa es ke tu estes bn... por eso no te he dicho nada<br />no importa precio ni razon... todo para mi es valido...<br />pero tambien me gustaria ser io parte de esa felicidad...<br />y no digo ke no lo sea...<br />pero insisto... ahora me siento tan infimo...<br />me he dedicado a observarte... y tu sabes ke he notado en ke has cambiado..<br />es demasiado evidente en algunos aspectos..<br />por eso tb trato de alejarme... pero me cuesta y me duele...<br />porke ya he apostado tanto para continuar nuestra amistad, ke si te pierdo, lo pierdo todo, y no es una exageracion...<br />le di la espalda a muchas cosas para poder estar contigo...<br />(no son pensamientos weones como la otra vez... ni estoy dudando de ti... io se exactamente lo ke ahora tengo)<br /><br />kiero ke antes ke te de la wea (porke se ke estaras pensando ke soy tonto por pensar esto, y te molestara), mires la foto ke te regale y lo releas, ke me imagines diciendote esto de una forma calmada, por ke estoy en calma... si te digo ke lo ke siento no es rabia, ni celos, ni nada de ese tipo<br />no te estoy reclamando...<br />solo te estoy pidiendo por primera vez algo directamente para mi...<br />no marques tanto la diferencia...<br />io se ke te puedo pedir esto, porke a pesar de lo ke el coto piensa, io se ke tu no me consideras un wn mas, un amigo del monton...<br />io tengo mas ke claro lo importante ke es para ti, tanto como lo es para mi, nuestra amistad...<br />recuerdas ke una vez te dije ke te keria cada dia mas... tu crees ke llego a un limite y se estanco??<br />pues no... cada dia pìenso mas en ti... eres lo uniko ke me da animo...<br />no puedo dejarte... y no tan solo estoy amarrado a lo ke digo, sino a too lo ke te kiero mi ninia...<br />por lo menos piensa lo ke escribi...<br />no te estoy pidiendo ke dejes de sentir por el coto, no ke le dedikes menos tiempo, ni nada... porke io te dije una vez ke a mi no me importaba cuanto tiempo pasaras con el (ya ke le corresponde por ser tu pololo, y eso no lo puedo evitar), siempre y cuando no sea io el ke este mas alejado...<br />ahora bn... tu me dijiste ke el coto se habia enojao por ke ibas a salir conmigo, luego me dijiste ke no estabas segura, pero io se ke si... porke te conozco a ti y creo ke lo conozco a el (y digo creo porke me ha salido con unas cuantas weas ke jamas espere)...<br />piensa solamente en una cosa... si en algo molesto en tu pololeo... ke pasara?<br />seras capaz de elegir?<br />si el te lo pide, me dejaras? (a estas alturas ya nadie sabe)<br />tu sabes ke jamas io te haria elegir... por mi lado kedate trankila...<br />kiero ke estos dias mientras se arreglan las cosas con tu familia pienses en muchas cosas, pero antes kiero ke me dejes una forma de saber ke leiste esto, y ke me entendiste...<br />ke no estaras enojada... porke io no lo hice con esa intencion... solo trato de arreglar de la forma mas sincera posible las cosas... porke como dije en un principio, ya me harte a ke haya algun problema dia por medio...<br />te adoro cabra loka... you're my beginning and my ending (recuerdas esta frase?)<br /><br />PD: hoy te fuiste sin despedirte y sin contestar mi pregunta... tenia io realmente motivos para enojarme???<br />la respuesta era no... no habian motivos... solo ke me dio lata... asi komo el sabado...<br />pero nada del otro mundo...<br />tu sabes ke se me pasa luego<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-38203954985629403?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-11557483806490586752009-01-25T15:02:00.000-08:002009-01-25T21:11:07.881-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://gallery.photo.net/photo/5473894-md.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 473px; height: 330px;" src="http://gallery.photo.net/photo/5473894-md.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Sueño de dia...<br />Aquel salón...<br />gente por todos lados... que se celebra?<br />Vestida de negro, en medio de todas las miradas...<br />eras la reina de la fiesta??<br />o tan solo soñabas serlo??<br />todos los ojos clavados sobre ti...<br />admiracion? envidia?...<br />te gustaba o te asustaba?<br />Tambien yo fui absorbido por aquella escena...<br />te veias feliz rodeada por todo...<br />las miradas,la musica, todo era perfecto...<br />imagine en un momento que bailabas conmigo y cuando volvi a la realidad tu sonrisa me iluminaba de frente...<br />un paso hacia acá, ¿me está mirando a mí?... otro paso más, sus ojos sobre mi... otro paso, comienzo a temblar... y otro, me falta el aire.<br />llegaste al frente mio... mientras todos esos ojos observadores estaban distraidos con otros aconteceres...<br />pense ke en ese momento ibas a decirme algo, pero diste la vuelta y te alejaste...<br />ni siquiera alcanze a percatarme cuando ya me tenias sujeto de una mano y me llevabas al centro del salon... estaba paralizado, atónito, de que se trataba tu juego?<br />de pronto todas las miradas vuelven, pero ahora eran sobre mi y sobre ti...<br />no parabas de sonreir en aquella escena... parecias disfrutar mis reacciones... estaba siendo un imbecil... estaba congelado...<br />de repente posas una de tus manos cubierta por el terciopelo negro de tu guante sobre mi hombro y sono una musica familiar... en ese momento entendi el dejavu que estaba teniendo... estabas cumpliendo mi deseo de bailar contigo...<br />olvide todo por un momento dejandome llevar por el compas... no perdia tus ojos de vista...<br />estabas hipnotizandome, mas no necesitabas decir nada...<br />era un embrujo o algo asi el ke me estaba haciendo perder la conciencia del tiempo y el espacio... ya ni siquiera recordaba kien era... tan solo miraba tu rostro, tu cabello, tus labios... la luna reflejada en tus ojos... la luna?? pero si estamos dentro del salon...<br />mire hacia arriba buscando el astro... y al volver la mirada me encontraba nuevamente solo pero en medio de la pista de baile...<br />todas las miradas se alejaron de mi...<br />me retire del centro, sin aun entender ke habia sucedido, pero la sensacion de tu mirada seguia latente... esos ojos llenos de misterios...<br />busque nuevamente tu figura entre la multitud ke parecia multiplicarse a cada instante...<br />sin resultado en mi busqueda me acerque las manos a la cara... solo para percatarme ke ambas estaban heridas... en que momento? cuando aparecieron estas cortadas...<br />eras acaso una hermosa rosa roja... ke me hipnotizo y sin darme cuenta me estaba haciendo daño yo mismo...<br />sali de aquel salon para buscar algo para curarme la herida pero por alguna razon el salon era la unika puerta abierta...<br />buscando llegue al jardin... un jardin de rosas... ironico?<br />en medio una fuente y en la fuente la estatua de un angel sin alas...<br />me acerco a la fuente con las manos ensangrentadas y goteando...<br />estaba perdido en el tiempo de esta noche cuando vuelvo a sentir sus ojos sobre mi... donde estás... desde donde me estás mirando...<br />busque tus ojos, pero me perdi en aquel jardin... estaba todo oscuro, solo la luz del salon iluminaba el prado...<br />de repente tomaste mis manos... aun ensangrentadas... besaste mis dedos, limpiaste mis heridas con tus labios... mi sangre en ellos acentuaba el color carmesí de éstos...<br />una lagrima adornaba tus ojos, me sentia mal por verte llorar, pero aquella lagrima te hacia ver aun mas hermosa... esa belleza fria ke te caracteriza...<br />nada importa fue lo uniko ke te escuche decir en un principio...<br />abandona tus recuerdos... deja todo atras... no lo necesitas ahora...<br />io puedo ser todo y mas...<br />sensacion de miedo que esas palabras me provocaron... que tambien me iban absorbiendo...<br />miedo pero en calma, que mezcla más rara... es como dejarse morir, es como dejarse llevar por la muerte, una placentera y fria muerte...<br />unas gotas de lluvia se dejaron caer de repente, nuevamente sonreiste y aquellas lagrimas en tus ojos se dejaron caer guiadas por las gotas de lluvia... apretaste fuerte mis manos, y me soltaste... corriste a protegerte de el aguacero ke se intensificaba cada segundo ke pasaba...<br />yo me kede ahi al lado de la fuente... estaba aun en el limbo mortal de tu control...<br />encerrado en el vortice de pensamientos ke no se atreven a salir... wow! sensacion de extasis, nunk me habia sentido asi de perdido dentro de mi...<br />al recobrar la conciencia yacía recostado sobre las flores...<br />la fiesta habia terminado y tan solo me kedaban las heridas, porke no habia nada mas ahi, no habia estatua, ni habia fuente, no habia salon, ni miradas...no habia fiesta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-1155748380649058675?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-81913091582466537662009-01-16T13:12:00.000-08:002009-01-16T13:24:21.799-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://soydondenopienso.files.wordpress.com/2008/04/suicidio.jpg?w=328&amp;h=197"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 392px; height: 255px;" src="http://soydondenopienso.files.wordpress.com/2008/04/suicidio.jpg?w=328&amp;h=197" alt="" border="0" /></a>Yo no duermo, no descanso...<br />pero sueño... y siento... sueño con la escena funesta de mi paso...<br />y esa escena es tan real en mis sueños ke siento la navaja cortandome las venas...<br />y siento la bala entrando por mi frente y saliendo por la nuca...<br />siento como la soga se lleva el aire mientras este colgado... mirando a mi alrededor... solo con mi soledad...<br />siento el agua llenando mis pulmones... ahogandome... y sin desesperarme observo la vida irse de mi...<br />siento la figura sombria de la muerte en un vehiculo... ke sin comtemplacion me arrolle...<br /><br />mi mente se ha obsesionado con el suicidio....<br />el llevarle la contra aun mas al destino...<br />y decidir mi final...<br />me he obsesionado con la belleza de la trankilidad de decidir partir... y nunka mirar atras... y nunk volver...<br /><br />pero no signifika ke kiera matarme... aun no...<br />significa ke me he enamorado del misterio de la muerte de lapregunta ke no te da tiempo vivo para descubrir sus respuestas<br />me he obsesionado...<br />me gustaria probar...<br />pero aun no kiero morir...<br /><br />kiero matarme pero volver... y eso se ke no sera posible...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-8191309158246653766?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-66148556065068843522009-01-07T19:33:00.000-08:002009-01-07T19:45:04.872-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img516.imageshack.us/img516/6985/silueta1ix.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 304px; height: 404px;" src="http://img516.imageshack.us/img516/6985/silueta1ix.jpg" alt="" border="0" /></a>en los oscuros pasajes de mi mente he vuelto a caminar... ya todo parece un sueño lejano...<br />pero me cuesta creerlo...<br />algo me dice ke aun debo respirar una ultima vez antes de volver a hundirme, algo deberia darme fuerza...<br />deberia volver a la profundidad??<br />deberia luchar por llegar a la orilla?<br />siento muchas cosas ke no creo...<br />y creo cosas ke no siento...<br />pero me cuesta aun mas creer ke todo es mentira...<br /><br />si es asi, porke aun no despierto??<br />porke la muerte blanca no me da su frio beso de una vez?<br /><br />siento ke tal vez nunk debi haber salido de mi claustro... debi kedarme siendo un automata dominado por la rutina...<br /><br />ke sucede conmigo?<br />recuerdo ke alguna vez no era asi...<br />recuerdo el tiempo donde la risa era la unika cosa ke salia de mi boca....<br />recuerdo ke fui feliz...<br /><br />algo no esta bn hoy...<br />algo me molesta y no se ke es...<br />deberia saberlo?<br /><br />siento ke por fin estoy consiguiendo lo ke kiero...<br />pero ke mas da, si en algun momento todo nuevamente se me escapqara de las manos<br />es parte del ciclo ke debo vivir...<br />es parte del ciclo ke nome deja vivir<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-6614855606506884352?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-33880906747965957842008-12-31T14:42:00.000-08:002008-12-31T14:55:05.968-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://alcoyanita.files.wordpress.com/2008/05/balanza201.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 305px; height: 387px;" src="http://alcoyanita.files.wordpress.com/2008/05/balanza201.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Se acerca el plazo culmine<br />todo debera terminar para empezar de nuevo...<br />no tengo ganas de repetir muchas cosas...<br />más bien tengo miedo...<br />Traté de ser lo mejor para muchos... y ahora miro a mi alrededor y creo haber echo un buen trabajo...<br />casi todos tienen lo que kieren... io me propuse regalarles su felicidad este año...<br />todos estan donde kieren...<br />menos yo....<br /><br />Puedes kerer a alguien si no te kieres a ti mismo?<br />creo ke no, y odiar??<br />sera lo mismo?<br />puedes odiar a alguien sin odiarte tu?<br />como ke los 2 extremos tienen una propuesta diferente...<br />una de las 2 esta mal...<br /><br />pero lo bueno es ke consegui lo ke kise, hace mucho tiempo, pero no consigo lo que kiero ahora...<br />se termina el plazo... una nueva vida comenzara a partir de estas palabras...<br /><br />dormire profundamente nuevamente... le dare el control... nunk me habia sentido tan cansado de esta vida ql... kizas el haga un mejor trabajo para mi... en favor de mi...<br /><br /><br />DESTRUYE LA BALANZA!!!<br />YA VI LA RESPUESTA QUE NO ESPERABA!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-3388090674796595784?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-22472383152740188432008-12-29T11:12:00.000-08:002008-12-29T14:52:21.432-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://angelelectrico.files.wordpress.com/2007/10/infinito.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 326px; height: 395px;" src="http://angelelectrico.files.wordpress.com/2007/10/infinito.gif" alt="" border="0" /></a><br />siento el circulo nuevamente<br />siento el dejavu una y otra vez<br />viciosamente sigo recomenzando...<br />es como la insistencia... la puta insistencia<br />trato de darle sentido...<br />y creo entender...<br />pero tan solo un par de palabra y creo ke todo fue mentira, y comienzo nuevamente<br />y empiezo a entender...<br /><br />y es tan solo un juego??<br />y las reglas cambian a cada momento?<br />y ahora estan cambiando?<br />y ahora las estoy cambiando io?<br /><br />todo pasa...<br />creo nunk haber estado tan seguro...<br />lamentablemente tengo razon... siempre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-2247238315274018843?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-758086132378655244.post-20521021225389456882008-12-23T14:08:00.000-08:002008-12-23T14:28:11.996-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i100.photobucket.com/albums/m10/hamd32/friends%20and%20others/mask.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="http://i100.photobucket.com/albums/m10/hamd32/friends%20and%20others/mask.jpg" alt="" border="0" /></a><br />me he vuelto tan solo un alma fraccionada en 2 partes...<br />o bien, siempre lo fui???<br />tan solo este lado oscuro de la luna estaba oculto, dormido quizas??<br /><br />y ahora...<br />trata de controlarme... no tengo el suficiente control de mi mismo para detenerlo...<br />ya nadie puede...<br /><br />miedo?<br />deberia?<br />tan solo esta (estoy) tratando de jugar nuevamente este puto juego imaginario ke existe en mi tambien puta mente pero ke me mantenia con vida...<br /><br />siento necesidad, obvio como todo el mundo...<br />tengo tristeza, rabia, desilucion delmundo... ya nada puede ofrecerme... hace mucho ke no hay nada ke kiera de este mundo... sientokelo tenia,perode a poco lo he ido perdiendo...<br />mas ke nada el control...<br /><br />alter ego?<br />es tan sololo ke no me atrevo hacer?<br />es tan solola personalidad oculta ke tengo adentro??<br />o es el monstruo ke se ha creado con todas las malas experiencias ke tengo...?<br /><br />he perdido la razon... nunk he tenido...<br />una vez dije ke siempre se burlaban de mi... y hasta ahora vengo a entenderel verdadero significado de esto....<br /><br />kiero vivir...<br />pero kiero vivir lavida ke deseo...<br />con todo lo ke kiero...<br /><br />jamas he pedido nada a nadie...<br />no hay ningun tipo de compromiso...<br />es suya la decision de dejarme morir...<br /><br />lo uniko ke me puede matar ahora (y ke lo esta haciendo) es el sentirme solo<br /><br />(ya te perdi una vez... no estoy dispuesto a hacerlo de nuevo)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/758086132378655244-2052102122538945688?l=evil-ozma.blogspot.com' alt='' /></div>O.z.m.Ahttp://www.blogger.com/profile/09961501392547527933noreply@blogger.com3